Y at-il une loi contre l'emballage de votre Rotten enfants dans une galerie de toit?

Je souhaite presque que les routes, les automobiles et les vacances n'ont jamais été inventé. Chaque fois Juin arrive, je dois remballer ma famille misérable, les conduire partout dans l'enfer de la demi-acre, et s'arrêter à "Biggest Wad du monde de Qui-le-Hell-Cares" chaque puante bord de la route le long du chemin. Je veux dire, il ne serait pas si mal si j'ai vraiment aimé les gens avec qui je vis, mais je ne peux que tkae en petites doses. C'est pourquoi je travaille autant d'heures en bas à bain Emporium. Il me garde d'avoir à mettre en place avec leur bavardage incessant sur la façon dont leur journée a été, à quel point Kevin fait en géométrie, et comment le contrôle social de la sécurité de la mère de Luanne ne va pas à couvrir le coût de ses médicaments de la pression artérielle baisse à Or Assoupissements Jamboree de retraite. Yak. Yak Yak.During dernier l'été du canal radiculaire d'un voyage sur la route jusqu'à la côte de la Californie, j'ai presque craqué. Parce que mes enfants ne peuvent pas aller sans cervelle quinze minutes sans penser à leur Xbox, ils ont insisté sur l'amenant ainsi à crochet dans le système de divertissement de l'Uplander. Maintenant, avant que ces objectifs pressés dans leurs appareils électroniques, ma camionnette était déjà bondé à craquer avec une horde Sanford taille de junk-tout, depuis de mon épouse cinq valises de vêtements qu'elle ne pourra jamais porter pour égalant les sacs de couchage Spongebob des garçons. Ajoutez à cela un grand refroidisseur farcie avec des collations à haute teneur en fructose, un couple de vélos de route et assez caméra et du matériel vidéo pour documenter la guerre de Corée. Il a été sacrément à l'étroit. Mais pouvez-vous deviner combien de sacs J'ai apporté? One. Juste un seul, duffle Samsonite solitaire avec quatre paires de chaussettes, trois BVDS fraîchement repassée, un couple de shorts et de tee-shirts, et beaucoup de antacids.Not seulement j'étais sentiment de claustrophobie, mais ces ingrats à l'arrière ont été huées et crier comme singes en chaleur, et Luanne lui avaient yap battant à cent mots par minute sur une injustice faite à son orteil auriculaire par un pédicure laotien fragile main. J'étais coincé, et notre halte à San Simeon était encore mornes 100 miles. Ensuite, ces petits monstres derrière moi ont commencé à se battre pour leur jeu, et leurs membres agitant frappé soude tout mon seul morceau solitaire de bagages, qui était aussi poreux comme un biscuit de pain azyme. Voilà pour mes sous-vêtements blancs! Je n'avais pas rejeté une poignée de valium avant le voyage, je jure que je l'aurais conduit tout au long de la rambarde. Je ne crains pas la mort par année anymore.This de l'eau, je reçois tout faire recommencer. Cependant, je vais avoir besoin de beaucoup plus d'espace pour respirer dans le van pour conjurer mes plus vifs fantasmes de létalité de la famille. Donc, je suis à la recherche dans les barres de toit. Avec un transporteur de fret toit à cheval le long, je ne peux farcir la plupart des choses de ma famille à l'extérieur de l'habitacle. Et vous croyez mieux que mon duffle Samsonite encore collante va être rentré en toute sécurité loin de ma couvée bratty comme ils Swill bas possible après canette de boisson gazeuse sur la route de diabète d'apparition précoce
par:. David S. Brooks